Амина

Ты самый тяжелый вопрос подняла, дорогая...Он был и для меня таким...сейчас все позади - есть жилье, дом - вернее земля и старенький дом)), машина, самостоятельность, мобильность...Я скажу тебе, впрочем - как и всегда - если вернуть это время, прошла бы я тот же путь - НЕТ! Я, мы - приобрели...но столько потеряли....Я мечтала сломать ногу, вот сейчас, немедленно в эту же секунду, лишь бы не идти на работу(((лишь бы никуда не ехать, не заниматься чужим семейным благополучием , а вернуться к своей семье...Я плакала при звуке будильника - он означал не подъем, а расставание с семьей...Но я стиснув зубы шла, вернее уходила на эту чертову работу, как на каторгу. Нет, я её любила, любила не как работу, а как то, чем я занимаюсь...Но я ненавидела себя за то, что я ухожу от семьи, что я не вижу сына, что он укрывает меня пледом, потому что я села ему читать, и едва коснувшись кресла стала засыпать, за то, что в редкий день, будучи дома, я слышала, как он шепчет в трубку телефона "нет - не позову маму, она отдыхает!"
Легко мне рассуждать сейчас, уже имея все вышеозначенное... Но вот ей Богу - за эти годы все устроилось бы само собой и без этих жертв...Пусть не так и не с тем уровнем комфорта...Пусть с меньшими нулями на счету...Но я бы это все сейчас отдала, лишь бы вернуть назад те годы...Но я не могу...
А ты сейчас - можешь.
Пусть твой вклад в семейный бюджет не будет столь надрывный, пусть самостоятельность и мобильность придут чуть позже...Но это все будет -обязательно...
Как показывает мой опыт "все и сразу" - слишком дорогая цена за благополучие...Для меня стала дорогой...
Каждый решает для себя сам - готов или нет платить и сколько стоит его жертва...
Я часто слышу "мы же хотим дать своим детям самое лучшее", я тоже так хотела, так думала и считала верным....Но что это - "лучшее" - вот вопрос...
Сейчас я точно знаю на него ответ.
А ты?

Ушла танцевать с мелким))))

Мариш, ну надо приоритеты расставлять...вернее, учиться этому. Вообще мне кажется, что не все так плохо. ты дома - это раз. дети тебя видят - и это уже хорошо. Они видят, что ты занята - это же отлично! И твое занятие приносит доход. Так вообще супер!!! Видимо, ты просто загналась. Отдохнуть хочется. Ну объяви перерыв на неделю. Никаких тортов.Всех в жо. Ляг на диван, обними Арсеньку, Тима, достань книжку, а лучше даже без книжки...Расскажи им что-нибудь, помечтайте о будущем, сходите в лес погулять, купи деткам мороженое...Вот несет меня на деток, а про мужа не пишу...Ну и вечером устрой мужу романтический ужин. На следующий день сходи с детьми в сауну(вы же собираетесь!), да и одной неплохо сходить...Купи себе мелочь какую-нибудь в магазине(все-таки транжириться не нужно, у тебя есть цель поболее шмоток)...ну и в таком духе! Отдохнешь, новое вдохновение на тебя снизойдет, и снова вперед! Только все-таки советую слегка разгрузиться и выделить в обязаловку какую-то часть дня на детей(например, час). Вот что бы ни случилось, но ты костьми ляжешь, но этот час каждый день с детьми проведешь...в общем, как-то так...Хотя сама отлично тебя понимаю...Тоже разрываюсь, потому что почти в такой же ситуации, как и ты, то бишь без личного жилья, что очень гнетет...(((((((

так устала думать и рассуждать на эту тему... (у меня тоже сомнения и метания)... но, если коротко, то я бы с удовольствием окунулась с головой в мамство, возилась с детьми и развивала свои такие полезные и одновременно интересные увлечения шитьем, дизайном и еще чем-нибудь... раньше я так и думала, хотела именно так... но потом был кризис отношений, сложный, долгий кризис. и тому причиной не финансы и не любовники. просто разный взгляд на мир, разные ценности... и в этом кризисе была кульминационная точка, когда степень взаимного непонимания стала зашкаливать и мы начали сжигать мосты, делать назло... потом наступил мир и спокойствие... вернулись чувства... и сейчас все замечательно (ттт)...
почему столько многоточий? потому что пройдя через все это нам удалось сохранить чувства, не наделать глупостей, НО! где-то там потерялась вера в "и жили они долго и счастливо". появилась потребность в самостоятельности и мобильности (именно на этой фразе мне стало грустно и смешно сразу).
как странно, разные истории, но похожие пути )))
сейчас я тоже не люблю свою работу, хотя люблю свою профессию. и я хочу еще одного ребенка, и хочу дальше трудиться в своей профессии, и хочу все это делать с душой и в полную силу. и не знаю, где эти силы взять...

мужчины нам нужны для того, чтобы быть слабыми. сильными мы можем быть и без них.
откуда - не помню, но ёмко. хочется хоть иногда бывать слабой )))

кстати ))) мой муж-то меня недавно и тормознул, чтоб я опомнилась. Дочка весь октябрь болела. соответственно я брала больничный (2 раза подряд с промежутком в неделю). так вот когда нужно было брать 2й раз, я переживала: а ка же работа без меня?! (сейчас даже смешно вспоминать, загналась, называется). а муж мне сказал: да пусть хоть увольняют! главное - чтоб ребенок здоров был! и тут до меня дошло, что иногда все таки надо останавливаться и, как сказала Ласточка, расставлять приоритеты. и ушла на больничный с легкой душой )))

Такой, действительно, тяжелый вопрос для женщины. Работать много или быть с детьми.
Я когда-то, еще только когда Дамир родился послушала аудио-лекции Нарушевича о семейной жизни. Вот ссылка http://audioveda.ru/author?id=5
Там про женщину и карьеру, про деньги в принципе. Очень мудрым мне все показалось.
Я подозреваю, что слушать у тебя нет времени.
Сегодня виделась с Оксаной, говорю ей: "Надо потормошить Марину, чтобы она еще статей написала", а Оксана гри: "Если ее потормошить, то она упадет". Как-то так. Так что могу только представить, каково тебе достается.

А вот по себе. я очень даже заметила, что деньги деньгами, а жить когда? Всех денег не заработаешь, да и моя, скромная, конечно, практика показывает, что деньги сами идут в руки в нужном именно на данном этапе количестве. Когда я до беременности работала, я получала прилично, сопоставимо с мужем и кусок зароботка в семейном бюджете вносила более ощутимый, сейчас же работа тоже находится сама, там закупку провела, потом попросили ее повторить, где-то перевод подворачивается, далее ученики сами разыскались. Т.е. отказавшись от работы на полный рабочий день, не так много теряешь.
Еще вот иногда думаю, есть женщины-великие спортсменки, которые рожают и буквально за месяц-два восстанавливаются и уезжают на спортивные сборы. Вот они обеспечивают детей и нянь нанимают, но пропускают первые, да и вторые, слова ребенка, шаги, открытия, чтение книг и все все все. Они же хотят, как лучше тоже.
Ты же работаешь дома, кстати, мечта многих мам, кто-то и этого лишен в силу обстоятельств. Но мне кажется, что обстоятельства мы создаем себе сами. Если не все, то многие. Брать меньше заказов? Чуть растянуть очередь? Эхх, я чисто теоретизирую, ты же сама будешь решать.
У меня вот свекровь после рождения Дамира сказала, что она многое бы отдала, чтобы вернуть время и не тратить его на уборку и работу, а почитать книжку маленькому сыночку. А сыночек уже вырос и читает своему сыночку сказки.
И просто хочется поддержать, а что сказать не знаю. Вот.

Спасибо, девочки... На Оксанкиной фразе опять раревелась... Да, именно так, наверное, и есть... Вот весь мой парадокс в том, что я вроде бы дома с детьми, а по факту так далеко от них... И график мега-гибкий, если я не буду успевать сделать торт к назначенному времени, час, выделенный для детей полетит... Или заказ полетит... Не знаю, не знаю, что и как посторить, чтобы и волки сыты, и дети довольны) Отдохнуть очень надо... От всех, желательно, подумать в одиночестве, в себе и собственных мяслях разобраться... А нет сейчас такой возможности, к сожалению... И заказы, заказы есть до самого НГ... Не подряд, конечно... Но ведь звонят - "вся надежда только на вас, мы знаем, вы сможете, вы же волшебница!" День рождения ребенка, свадьба и пр. и др... И я думаю, вот еще один, и завтра еще, а потом - вся детям, а потом еще оди маленькй, порадовать чужого ребенка, и еще один... А дети целый день на Теленяне, потому что мне некогда сходить погулять(( Я действительно загналась. если раньше мне помогала мама, то сейчас ее нет... Муж и папа работают, нужно еще и их вкусно накормить, да и вообще... Пока у меян одно неприкосновенное правило - детей я укладываю спать сама. ЧИтаем книжку, и просто сопим рядом. Правда, таким образом я уже несколько раз проспала свою ночную работу... Такая каша в голове сейчас. Назрело оно, долго зрело... Муж предложил брать не больше 2 заказов в неделю. Пока я не представляю, как это сделать........

читаю и ужасаюсь и радуюсь одновременно.... как хорошо, что я через это все прошла до рождения Ульки. Работала без выходных и праздников, у всех людей новый год, а я по городу с выпученными глазами ношусь или в офисе от компа и телефона оторваться не могу((( Как доучилась - не знаю... чудом каким-то. Хотя работу свою тоже любила. Но очень начала ценить время, проведенное в кругу семьи или друзей, а не на работе.
И в отношениях кризис был еще до свадьбы... и теперь мы оба даже рады, что это было, потому что оба поняли, что сломать легко, а вот построить.... не так-то просто. Теперь вот "строим". А так же оба поняли, что надо дать друг другу свободу, так и живем - гуляем по отдельности, не спрашиваем где кто был и когда вернется. Поэтому с некоторых пор я обеими руками за гражданский брак.
Ну и до ребенка тоже дозревание долго шло. Когда забеременела, нет чтоб уйти с работы - на вторую устроилась... тяжело было. Зато я для себя точно знаю, что важнее. Я знаю, что ребенок растет и ей уже НИКОГДА не будет 1 день, месяц, год..., а работа.... да всегда будет эта работа...
А финансовый вопрос - жили мы и только на мою зарплату и на съемных квартирах и по ночам работали, да всяко бывало - что нас не убьет, то сделает сильнее))) закалились как-то. Да и согласна с Олесей, если деньги нужны - они сами в руки идут, главное не пропустить. Но все-таки я очень рада, что выбор - семья или работа - передо мной больше не стоит, пусть этот понимание тяжело далось.

8 утра... мальчишки сладко сопят в кровати, муж с почестями ( а как же!!! я сама САМА! вскипятила ему воду для чая)))))) отправлен на работу, я пью утреннюю чашку кофе. Я еще не ложилась. И ложится уже, видимо, не буду. Еще много не сделано, хотя сделано больше, что не может не радовать. Раньше я спокойно не спала ночь, знала, что есть мама, чтомама возмет детей на себя, мне дадут выспаться и "найти" голову. Теперь я одна. Мне нужно убрать за собой кухню, приготовить обед, выгулять и накормить детей. Приоритеты потихоньку перестраиваются.... Медленно, но,думается мне, верно................

Маринк - не может не радовать эта запись)))))))Вот и славно, вот и хорошо!
Есть такие люди, которым для понимания, для ощущения себя в пространстве, в жизни нужно себя чувствовать периодически на грани, прям физически ощущать, что ты есть, что ты дышишь, что голова болит - значит есть))) Ну понимаешь, о чем я) Ты, видимо, сейчас так хочешь себя находить, это нормально - это пройдет. Побочка от всего этого - да, крайне неприятная, страдают окружающие и не просто какие-то там люди, а самые близкие и родные...Ведь им мы легче всего причиняем боль...Но чтобы это понять - надо дойти до какой-то своей грани, встать перед чертой, сделать выбор..
Вот одну историю расскажу, была она еще в начале 2000, жала была тетя в глухой Чувашской деревне, звали её Рената, работала она учителем в сельской школе, как водится там - муж пил, сильно и много...в семье росла дочь, нищета была запредельная, в школу могла ходить до заморозков в кедах - ничего другого не было...Дочь росла и обижалась на семью, что она ничего не может позволить себе...
Опущу подробности, но однажды эта женщина решила вырваться из всего этого. И начала впахивать, да так, что через три года они переехали в столицу республики, купив там квартиру с дочерью...Она работала без перерывов вообще, обеспечивая дочь всем. К концу 7 года они переехали в Москву, купив 3-ку на пр.Вернадского(!!! ого-го!), дочь поступила в Институт, ездила на своей авто...но .........................чтобы пообщаться с матерью, писала ручкой на постельном белье записки - иначе мать просто их не видела, не замечала - просто не обращала внимания на бумажки какие-то...Она писала ей на простыне - мамочка, я тебя люблю, ты лучшая...Потом писала, как она скучает, потом "может хватит"?!....
А недавно, я узнала от друзей, что Рената умерла, поехала в командировку в Китай на пару месяцев и подхватила там острый гепатит, лечиться было некогда (ну ясное дело)....скончалась прям там...Дочь получила закрытый гроб...На счету остались суммы с большим кол-вом нулей...До смерти девочка видела маму последний раз 6 месяцев назад! А по телефону говорила около 2 недель назад...
Вот к чему я это -*ТОЛЬКО не плачь))))))) * - все должно быть в меру....Жизнь должна быть ради жизни, только это и имеет значение!
История не выдумка, я сама лично знала эту женщину, видела её на фото до "новой жизни" и уже общалась с ней, когда она вела обеспеченную жизнь - цветущая, ухоженная, на дорогом авто и в шиншиловой шубке, друзья ездили к ней В Испанию - обмывать покупку дома там...
Ты умница, ты все правильно сделаешь. А моменты слабости у всех бывают, это нормально, просто иногда нужно чуть-чуть сгустить краски, чтобы человек встряхнулся.